不知道是不是太困了还是怎么, 今天晚上在食堂吃饭, 心情又莫明其妙的开始往不好的方向走. 也许这几天有太多人看到了那个该死的签名档然后在不知底细的前提下唧唧歪歪, 弄得自己又会去想很多乱七八糟的. 有时候是不是在想自己的面具隐藏的太好了, 导致双重甚至多重人格, 加上人格分裂. 很多时候都不知道自己在想什么, 想要做什么, 高兴时跟难过时是完全不同的思维模式. 看了下那个有关国内高校黑色五月的统计, 突然想到, 如果自己在某个不恰当的时候刚好是用的那种很悲观的思维模式, 后果会怎样?
——分隔线, 插入黑色广告——
标  题: 中国高校的黑色五月
发信站: 珞珈山水BBS站 (Thu May 17 23:23:09 2007), 站内
以下未经完全证实
    5.5  浙江大学一硕士（本科武大）自杀
    5.9  福州大学建筑学院 跳楼，死亡
    5.12 南京师范大学一男生跳楼，三楼，死亡。
         中国人民大学一女生跳楼，死亡
    5.13 清华大学建筑系一女生于紫荆34号跳楼，死亡
    5.14 中国农大一男生跳楼，死亡
         西安交大跳楼，未遂
    5.15 北京师范大学艺术系一女研究生跳楼，死亡
    5.16 中国人民大学一女博士于宜园3号坠楼死亡
         清华大学一博士在青岛自杀
    5.17 武汉大学国贸专业一大四女生于工学部17舍7楼跳楼，死亡
——分隔线结束, 默哀三分钟先——
人前我都会很乐观, 的确很多时候我是在乐观着的, 但是其实也有很多时候我在不开心, 只是戴上一个面具然后自己在后面继续的不开心. 一个人的时候, 更多的时候是在想很多悲观的事情, 前段时间列了下自己觉得会开心的 YY 的东西, 结果发现都是类似数码产品的东西, 自己居然已经沦落到不知道怎么去寻找快乐的人了. 人前的我, 现在的快乐又有多少真心, 人后的快乐, 又有多少不是苦笑?
 
原来用过一个签名档, Live for my own life, 为自己而活, 而过了这么久, 似乎我也只是一直在为别人而活, 父母, 家人, 老师, 朋友, 等一些无奈的反抗到后来都发现没用而索性放弃后, 才发现自己完全没有自我. 学业又如何, 事业又如何, 家庭又如何, 最后, 也都没有一样是自己的. Live for my own life, 听起来似乎是一句再简单不过的话, 最后, 却是眼睁睁的无能为力, 切实的无能为力. 自己的要求其实也很简单啊, 能不被饿死, 傍晚的时候能坐在门口看看夕阳, 清晨起来能健康开心的看到微风拨开薄雾, 一切就这么简单, 当然, 多追求一点, 能有一个人陪我一起, 或者说现在世界上都没能跟自己在一起的人了, 找只狗狗吧.
 
胡思乱想, 我不会轻生的, 那句话说的真好, 自杀的勇气都有, 却没有活下去的勇气. 或者换个说法, 活着的难度太大了, 需要比离开这个世界更多的勇气. 虽然我站在水边就有掉下去的冲动, 而事实上也掉下去过, 但是会的简单游泳加上狗刨爬上来还是没问题的, 虽然很多次在梦里会有如空中掉落一般的失重感, 我还是不会选一个高的地方然后在空气中做不超过 5 秒的飞翔.
 
庸俗一点, 人生苦短, 我还有那么多没享受到的, 虽然很多可能在这么久的愚化教育中消失了. 我想学轮滑, 在地面上体验那样一种漂浮般的飞翔, 我想到处玩, 附庸风雅的在各个山顶看日出, 在海边的礁石上看平静的海平线上的日落, 我想养一只大大的狗狗, 毛茸茸的萨摩, 我想好好谈恋爱, 有一个值得我关心也关心我的女子, 不用考虑很多的简单的快乐, 我想在秋天黄昏时在林荫道两旁高大梧桐的落叶下牵着小孩子小心的踩破一地金黄, 我想, 我想我最好还是不要想这些了.
 
觉得自己心理有问题, 但是绝对也比绝大部分人正常, 去看过心理咨询, 结果发现去了还不如不去, 我自己逗自己玩还能让自己更开心更容易走出阴影. 好吧, 今天我自己逗自己够了, 困了回去洗澡睡觉去.

忙碌起来, 这样自己才不会觉得生活枯燥无聊, 虽然, 忙碌起来后也许是更多的盲目.
自己不喜欢盲目的忙碌, 但是现在, 似乎也只能这样, 有很多可以做的事情要做, 有很多必须要做的事情等着去做.
文档, 需求分析, 项目启动. SE 的大作业现在才开始, 几乎要怀疑是不是能在完工日期前搞定.
考试, 下星期就要开始了吧, 也好, 慢慢的来, 一门一门的来. 调整好, 一直都去处于兴奋状态.
 
因为某些事情, 最近心情继续不好, 似乎运气也很不好.

天知道为什么一个男生也会有如此的生理周期, 每隔一段时间心情都会陷入低谷, 不需要任何道理, 不需要任何触发事件. 整个过程都是如此的自然, 其实自己并没有那么多的不开心来导致一个这样的情绪低谷, 在自己振奋快乐时也并没那么多高兴的事情值得来庆祝.
自己总喜欢想东想西, 心情细腻程度绝对大于大部分的女生, 并且, 还喜欢在公开场合唧唧歪歪. 生活到底怎么了. 也许, 等自己的情绪低谷过去, 自己又会觉得怎么会有这么奇怪的想法, 一切都是很光明的, 不是么.
但是确实就是有这样的周期, 隔一段时间就会突然觉得生命黯然无光, 而再过一段时间, 又会很坚定的认为自己才是主宰自己世界的神.
乱的, 生命都是乱的. 自己活了 20 年, 一点也没参到生命的意义. 人除了跟动物一样的过好一生, 繁衍后代, 然后等死, 有什么不同的? 一直以来接受的教育都是我们要建设更好的明天, 但是, 明天是用来干吗的? 给谁的? 如果对自己没有任何好处, 那有何苦呢? 给后代? 是啊, 后代, 可是后代在哪里? 总有的? 是啊, 是总有的, 如果没有呢?
许巍 – 曾经的你: 曾梦想仗剑走天涯, 看一看世界的繁华. 自己不知道是否还有这种心结, 是否我看过的所谓虚幻浮华都不过是冰山一角, 所以我才会觉得生命里值得追求的东西太少?
低谷, 不知道什么时候拜托, 在自然的力量前面自己才是真正的无能为力. 也许, 在拿到某个 offer 后? 抑或收到某个期待依旧的快递? 只是为了一份实习和一张机票么? 犯得着么?
 
快乐的歌唱吧, 不管是欺骗自己还是能真的让心情好起来. 也许, 明天起来, 看到阳光, 我又会精神抖擞不可一世.
最后, 好好去做事, 还有那么多要写的东西没写. 从网络中消失一下如何? 真的没有网络就没法活了么? 也许, 离开网络, 我才可以活的更加开心.

今天下午去和 lzx 打了一个小时左右的羽毛球, 发现自己水平似乎还不是太挫, wakaka, 运动下觉得人还是精神很多了, 以后要保持一下
班里人懒不能跟着懒, 嗯, 要有改造环境的动力, 而不是一味被环境影响

今天莫明其妙又想了很多乱七八糟的东西, 最后让自己感到害怕, 恐惧, 和无比沮丧.
3 年来, 很多事情都变了, 也有很多事情还是一如既往. 但是, 再过一个三年呢? 然后再过一个三年呢? 我们还记得当时的理想么? 我们还记得当时对未来的美好憧憬么?
突然想逃避, 但是, 有退路么?

今天跑去被无数人 bs 了无数次
坚持做好自己, 做最好的自己

貌似是每天都有课, 就是星期四下午是空的, 晚上有空, 可以去听选修玩, 不过估计自己还是会坚持不下去, 特别是这种不给学分的
机房被要走了一半, 自己也不好意思继续呆下去了, 等自己的机器到了就可以搬走了, 嗯.

其实, 生活本来就是很单纯的, 应该很快乐, 哪有那么多不开心, 哪有那么多要想的乱七八糟的事情.

你说, 我们要让生活更美好, 但是, 美好的生活就应该是不开心的么? 你说, 以后就会快乐的, 但是, 现在都快乐不起来, 以后我们还会记得如何去寻找快乐么? 是不是又一次一次的把自己陷入迷茫, 沮丧.

生活应该是贪心一般的简单, 而不是 DP 一样的计较, 更不想是计算几何的麻烦和精度处理. 搜索的时候, A* 差不多就好了, 没必要为了去找一个最好的限定函数而错过那么多机会, 错过那么多意外的美丽. 如果一切都是计划好了的, 那跟跑一个预先知道结果的程序有什么区别, 不过是一些 0110 的转换而已.

07 年, 我要做东西, 找实习, 攒钱, 买本子, 不想考研, 想去工作.