上个周末出去玩, 在大学里觉得真是舒服, 便宜的食堂, 附近都有的类似堕落一条街一样的小吃和一些好玩的小店, 阳光下的大草坪, 慵懒或忙碌的抱着书在校园里穿行的帅哥美女, 没有压力, 自由自在的生活. 前段时间压抑的心情一下好了很多很多, 整个人都精神起来, 重新从 30 岁老男人的心态回到 20 岁的大男孩. sigh~ 现在说起来又是一脸沧桑的感觉, 似乎我都不是学生了一样. 果然是周一开始上班后就觉得是整个人精神不振, 想睡觉, 没动力, 而现在工作似乎也没有前段时间郁闷, 但是心态似乎更郁闷, 难道真的只是我跟 ** 性格不和?
 
看同学他们的生活状态, 也许在父辈们看来并不如我现在所谓的 "成功", 但是, 有一点无容置疑的是, 他们的生活比我快乐, 生活质量比我高. 我从来都不觉得他们会去担心什么事情, 至少, 绝大部分时间没有, 而我, 却整天都不知道在想些什么. 我从来不觉得如果有一门特别的爱好, 哪怕是走火入魔一般的喜爱会影响生活, 相反, 这样只会使生活有阳光, 有动力, 有想头. 从小到大, 我们接受的都是所谓的成功教育, 但是想起来, 似乎我都从不知道成功是什么, 当大官, 处高位? 开店设厂做老板? 公众人物知名形象? 外人看起来再好的工作, 如果自己不快乐, 那又如何? 所以我不想当官, 做公务员, 因为我受不了中国几千年沉淀下来厚重的官场文化; 不想去自己做老板, 因为那样只会有无数的烦心事每天环绕; 不想做公众人物, 这样只会使得自己没有隐私没有个人生活. 其实, 有一份简单的工作, 养活自己, 或许, 在将来, 养活老婆孩子, 当然, 也还有父母, 衣食无忧, 似乎也够了, 其他的时间, 可以有好多自己选择的事情去做.
 
想学画画, 却也从来没有一个渠道可以好好学, 似乎小时候也有去拜师过, 但是后来也不了了之, 练字, 只是因为写的太难看, 也从来没恒心练下去, 而现在写的字估计都没从打印机里出来的东西多, 想学轮滑, 想了若干年, 到现在却连直排轮的鞋子都没穿过, 想骑车远行, 而目前为止唯一能称得上远的也不过是在北京时去天安门溜达了一圈, 想学吉他或者其他什么乐器, 最后也只是拿一根横笛经人指点一二后无师自通的能吹出一两首曲, 现在却也都忘了. 发现自己几乎是什么都不会, 果然自小在一个相对封闭的信息环境里是一个致命的打击, 想到总有人说 KO 很拼命, 我也只能说, 我们都是从小穷怕了的人, 一种偏偏还让自己觉醒了的穷, 因为经济而导致的精神的贫穷, 所以现在才会挣扎的如此痛苦. 其实, 应该也可以不用去追求那种所谓的无穷远处的最好, 只要跟现在一样足够好就行了, 就算不够, 我们也还是可以欺骗自己足够好吧, 多去做一点能让自己开心的其他的事情, 比如至少 KO 在 RTS 游戏和运动方向就很有成就感. 忘却那些不开心的事情, 有空时多出去玩, 反正长三角的交通也很便利, 忘记那些长辈们对我们的期望, 那些按他们眼光来衡量的价值观, 多花一些时间在能让自己快乐的业余爱好上.
 
听阿桑的 寂寞在唱歌, 一直很安静, 我们到底是谁的寂寞在唱歌, 又是谁一直很安静? 我很乖是吧, 从小到大至少在外人眼里看起来都算乖,但是想起来一个很奇怪的事情就是每次换一个新的环境, 我都在使自己尽量的跟自己的过去划清界线, 高中时忘却自己的初中, 大学时忘却自己的高中, 以及曾经很多蹉跎的青春. 原来我们都有做过太多的错事, 太多太多, 远远超出寻常意义中成长的代价, 表面的乖巧下是更为反叛的心, 只是, 似乎展示给外人看的还是乖巧. 每一个阶段, 都是一个新生, 而现在, 凤凰似乎已经快要被烧死却都没有复活重生. 或许只是时间还没到, 我们需要一个更为耐心的等待过程, 需要一直很安静, 很恬静, 慢慢洗清心灵, 让双眼重新恢复清澈纯真.

没有记日记的习惯和心情, 也懒得写 Q-Zone 或者 Blog 在网络上留下自己存在过的痕迹, 日子一天一天过去, 过去了以后, 谁也不知道曾经发生过什么, 我们只记得, 某年某月某日, 我们得到了一个怎样的结果, 而过程, 我们却都忘记了.
sigh, 我要去上海啦, 昨天开始收拾行李, 主要还是衣服, 看了看, 自己的所有重型装备都带上了, 冬天, 可怕. 自己现在最多的就是衣服和数码产品了, 一堆.
期待去上海能认识的新的朋友, 以及一些老朋友, 好久没聚.
人生, 就是一条永远走不到头的旅程. 忘记是谁说过的了, 真好, 我也要开始另一段旅程了.

人说: 保研的人是过着猪一样的生活, 找工作的过着狗一般的生活, 考研的过猪狗不如的生活.
 
那我到底过的是什么样子的? 似乎目前还是猪一样的生活, 从北京回来三天了, 每天都睡到 10 点起来, 我还真的睡着了, 就算半醒也是在继续做梦. 基本没我什么事情还, 去院办交了很多材料. 然后也不知道到底会是一个什么状况, 早知道就不这么早回来了, 过的太堕落, 都有想去上自习的冲动.
看很多同学都在找工作, 自己也认识太多马上要毕业的学长, 是不是自己也是在这样的一个状况中呢? 帮很多人投了简历, 也看了很多令人啼笑皆非的简历, 果然天下之大无奇不有, 并且再次确信了大陆是一个小白横行的世界, 小白的力量是可怕的啊. 其实觉得找工作也没那么可怕, 当然, 前提是你够强, 强人永远不会担心这些问题的. 所以, 也不会是狗一样的生活.
 
出去走了一圈, 回来只是继续验证了许多我原来的看法, 本行业内高端领域, 根本不会在意学历这些, 他们关心的, 只是你的学习能力和思维能力, 因为所谓的考级证书, 学位证明, 目前会多少主流技术, 这些都可以在短时间内学习掌握并灵活运用, 这样所招募到的人才会长期留在公司并为公司创造价值. 同时, 有想法的人, 他们会尽情展示自己的才华, 会追求一个舒适的环境实现自己的梦想, 而只有那些少部分意识到这一点的公司才会提供, 大部分小白企业只会短视的追求眼前利益, 而放弃那个让强人很开心的实现自己梦想的平台建立, 诸不知其实别人实现的梦想, 最大的收益其实是雇主.
站在不同的高度, 看问题的角度会差太多, 一年前的自己是什么看法呢? 似乎跟现在就是非常大的差距. 再倒退三年? 想都不敢想了. 那个时候的自己还是很傻的可爱的, 还好现在还让自己不是那么失望. 不知道更高的地方, 会是什么样的看法. 朋友圈是一个很诡异的事情, 真的能决定很多事情, 走一圈再回来后, 发现幸好我的朋友圈还都是正面向上的, 其中大牛横行啊, 当然, 也许我的角度还是太低, 在更少部分人看来, 我们也是一群小白.
 
目前最崇拜的两种人: 技术牛人, 很好把握小白心理并取得成功的人. 前者不用多说, 圈内的顶尖人物就是很好代表, 后者, 比如那个做脑白金和征途的史玉柱. 有人说前者可以成为一代大侠, 后者则会是一国之君. 我看出了绝大部分人都是小白这个事实, 也有一些可能会成功的想法, 但是, 实在不想让自己在广大小白的海洋中让自己恶心致死, 还是努力成为一代大侠吧, 再不济, 死活看, 目前也还不是人尽可欺的主.
 
名次解释:
小白: 泛指那些不按照使用理工科特别是系统底层构建人员的思维模式去进行思考和活动的人群, 狭义一点, 就是在大陆的互联网中超过两亿网民中的绝对超过两亿让无数程序员和系统设计人员恨的牙痒痒的所谓 "白痴用户", 但是, 小白们还是咱的衣食父母, 并且确实还是有不少人靠小白们发财成功的, 比如脑白金, 比如征途及类似的诸多网游, 传奇应该是更好的例子, 比如腾讯这个就没见出过什么有技术含量产品的破地儿.
 
追求梦想, 让梦想成为理想, 然后, 去把理想变成现实. 努力, 加油, 共勉.
最后, 让广大的小白们去死吧, 或者, 我们只能去努力适应这个小白横行的社会?

养成这样的一个好习惯, 终身有益. 记得任何时候, 都要努力去成为 Top 1, 努力成为最优秀的, 不要满足于 one of the bests.

不知道怎么会突然想起这个词, 貌似还是我自己创造的.
 
今天不知道怎么开始的, 也不知道怎么结束的, 总之, 把 <我们无法安放的青春> 书给看完了. 然后, 因为很多感觉突然又很清楚起来, 时间如沙, 在缓缓穿过灵魂之后, 也重新刷开了很多以为痊愈的伤口. 本来今天在路上心里突然冒出这个词的时候还给安排了一个排比句的, 但是此刻, 想不起来, 也不想去想. 后来去看了看电视剧, 离我想的差太多, 在想要不要无聊的时候找周末和晚上看完, 看介绍已经跟原书剧情差很多了, 演员更是打破自己的设想, 还好, 女主角的眼睛还是很有感觉的, 只是, 多了一些跳动少了一份能杀死人的宁静. 还是看书而忽略电视剧吧, 因为蒙蒙这个名字念起来会跟我们宿舍的萌萌一样… 看书就没有这份感觉.
 
漂泊. 流浪. 为什么小说里总还是会有这样的情节, 这样的鼓动. 流浪, 真的是一种很惬意, 很快乐, 苍茫过后的沧桑感? 自己算不算流浪呢, 在一个远离自己熟悉的味道的地方, 就这样, 一直呆着. 或许, 很多时候, 形色匆匆的去很多地方, 真的去过很多地方, 但是, 也只是去过而已. 自己, 已经懒得拍照, 其实我一直都没有忘记按下相机的快门, 只是, 忙碌中, 看到的, 都是千篇一律的街景. 在能一个人真的心静下来之后的安静的时候, 更愿意去看一些没被注意过的细节. 很多地方, 其实都有被自己忽略的美丽, 正如最近自己选的几张图.
 
好啦, 还是不想了. 看书去. 有好照片会记得分享的

不知道是不是太困了还是怎么, 今天晚上在食堂吃饭, 心情又莫明其妙的开始往不好的方向走. 也许这几天有太多人看到了那个该死的签名档然后在不知底细的前提下唧唧歪歪, 弄得自己又会去想很多乱七八糟的. 有时候是不是在想自己的面具隐藏的太好了, 导致双重甚至多重人格, 加上人格分裂. 很多时候都不知道自己在想什么, 想要做什么, 高兴时跟难过时是完全不同的思维模式. 看了下那个有关国内高校黑色五月的统计, 突然想到, 如果自己在某个不恰当的时候刚好是用的那种很悲观的思维模式, 后果会怎样?
——分隔线, 插入黑色广告——
标  题: 中国高校的黑色五月
发信站: 珞珈山水BBS站 (Thu May 17 23:23:09 2007), 站内
以下未经完全证实
    5.5  浙江大学一硕士（本科武大）自杀
    5.9  福州大学建筑学院 跳楼，死亡
    5.12 南京师范大学一男生跳楼，三楼，死亡。
         中国人民大学一女生跳楼，死亡
    5.13 清华大学建筑系一女生于紫荆34号跳楼，死亡
    5.14 中国农大一男生跳楼，死亡
         西安交大跳楼，未遂
    5.15 北京师范大学艺术系一女研究生跳楼，死亡
    5.16 中国人民大学一女博士于宜园3号坠楼死亡
         清华大学一博士在青岛自杀
    5.17 武汉大学国贸专业一大四女生于工学部17舍7楼跳楼，死亡
——分隔线结束, 默哀三分钟先——
人前我都会很乐观, 的确很多时候我是在乐观着的, 但是其实也有很多时候我在不开心, 只是戴上一个面具然后自己在后面继续的不开心. 一个人的时候, 更多的时候是在想很多悲观的事情, 前段时间列了下自己觉得会开心的 YY 的东西, 结果发现都是类似数码产品的东西, 自己居然已经沦落到不知道怎么去寻找快乐的人了. 人前的我, 现在的快乐又有多少真心, 人后的快乐, 又有多少不是苦笑?
 
原来用过一个签名档, Live for my own life, 为自己而活, 而过了这么久, 似乎我也只是一直在为别人而活, 父母, 家人, 老师, 朋友, 等一些无奈的反抗到后来都发现没用而索性放弃后, 才发现自己完全没有自我. 学业又如何, 事业又如何, 家庭又如何, 最后, 也都没有一样是自己的. Live for my own life, 听起来似乎是一句再简单不过的话, 最后, 却是眼睁睁的无能为力, 切实的无能为力. 自己的要求其实也很简单啊, 能不被饿死, 傍晚的时候能坐在门口看看夕阳, 清晨起来能健康开心的看到微风拨开薄雾, 一切就这么简单, 当然, 多追求一点, 能有一个人陪我一起, 或者说现在世界上都没能跟自己在一起的人了, 找只狗狗吧.
 
胡思乱想, 我不会轻生的, 那句话说的真好, 自杀的勇气都有, 却没有活下去的勇气. 或者换个说法, 活着的难度太大了, 需要比离开这个世界更多的勇气. 虽然我站在水边就有掉下去的冲动, 而事实上也掉下去过, 但是会的简单游泳加上狗刨爬上来还是没问题的, 虽然很多次在梦里会有如空中掉落一般的失重感, 我还是不会选一个高的地方然后在空气中做不超过 5 秒的飞翔.
 
庸俗一点, 人生苦短, 我还有那么多没享受到的, 虽然很多可能在这么久的愚化教育中消失了. 我想学轮滑, 在地面上体验那样一种漂浮般的飞翔, 我想到处玩, 附庸风雅的在各个山顶看日出, 在海边的礁石上看平静的海平线上的日落, 我想养一只大大的狗狗, 毛茸茸的萨摩, 我想好好谈恋爱, 有一个值得我关心也关心我的女子, 不用考虑很多的简单的快乐, 我想在秋天黄昏时在林荫道两旁高大梧桐的落叶下牵着小孩子小心的踩破一地金黄, 我想, 我想我最好还是不要想这些了.
 
觉得自己心理有问题, 但是绝对也比绝大部分人正常, 去看过心理咨询, 结果发现去了还不如不去, 我自己逗自己玩还能让自己更开心更容易走出阴影. 好吧, 今天我自己逗自己够了, 困了回去洗澡睡觉去.

阿甘说的真没错… Life is like a box of chocolate, you never know what you’re gonna get.

很多事情, 以为好了结果糟透了, 以为无可救药的东西, 却会出乎意料的得到巨大的转机. Anyway, preparing fly to Shanghai next week, then consider other things.

佛曰 嗔, 贪, 痴 乃人生三苦, 果然有道理, 可能还是原来太要强了, 而至于把自己陷进去了.
自己一直都很反对为了追求未来一个可能的快乐/幸福而付出太多的不快乐, 这样很可能到了那个时候自己也不认为是幸福了. 好像前段时间自己却就是做这些事情, sigh~, 果然还是当局者迷. 

前几天吃宵夜的时候一个很好的师兄问我的, 其实只是看我现在的情况, 很清晰的给我指出自己可能的两条路, 技术 or 直接管理, 当然, 后者我从没想过, 以后也不会的.

我现在的情况大家也都知道, 按业内的行情, 考研是铁定划不来的, 亏了至少一年的复习时间, 如果混的不好, 又搭进去了两年的工作时间, 根据现在的薪金水平, 两年亏的大概也就是 40w 的样子, 不多, 北京/上海的房子首付还是够了吧.

自己如果不出现非常大的变故, 技术路线是没法改变的, 既然这样, 那我也只能是背水一战. 自作孽不可活啊, 自己把自己逼到绝路上了那也没话说了, 昨天去院里, 老汪还半开玩笑的说, 如果你不出那事, 保研难道会有任何问题? 再说都准备把你当全明星宣传了, hoho, 是真的那我估计也还是会狠狠臭美的吧.

前段时间跟家里聊天才突然发现原来我到武汉上学后很多事情家里都不知道了, 包括我在干的事情, 我在想的事情, 在某些问题上家里甚至一无所知, 而我现在意识形态的改变, 估计家里也会很难接受吧. 去年回去跟老爸聊天的时候就有很多事情和看法我觉得在让他不爽了, 今年回去这个样子, 吵起来估计都是有可能的. sigh~ 其实也好吧, 小孩子大了也还是要出去的, 家里一直的教育也是能希望我独立一些, 过年还是要回去的, 该吵的东西也还是要吵的, 吵完了走什么路也还是要我自己选自己走的. 考完再说.